给我 时光机

昨天和一帮棍们过了节，其实就是吃了顿豆捞~我觉得我话说的太多了，没怎么吃就好像吃不进去了~

话说回来，我怎么 那么热衷于过这个光棍节呢，吃饭的地方在朝外，路过了他的单位，我觉得心里一阵繁琐，不想想起他...

呃~~~光棍节过完了，猫要给我介绍对象，我没答应也没拒绝，偷偷的看了下那个男摄像师的在照片，还真是我喜欢的类型，高高的个子，戴眼镜，干干净净的，可是...我当我去想象某些事情的时候我却会真的有小罪恶感，完了...我不是个能做坏孩子的人啊~~~~...

 

事情很简单，S和L分手了，在我看来，两个人都有无奈，而L的痛苦当然远远多于S，当然不排除S假装坚强的成分在里面。按说这是别人的事情，与我无关，可是看到他俩就这样分了，我心里竟然替他们无比的难受。S戏说让我看了一场真实的爱情电影，这样说来的话，电影的结局让我泪流满面。细想他俩从正式在一起到现在，刚刚好四年了，这之间我如此近的看到了两人之间的分分和和，我如此投入的旁观着，却没想到是这样的结局。他俩之间的爱情是我所梦寐以求的，是深刻的爱，是近乎亲情般的爱护，是渗透到生活各个角落的细节，我不相信S是向L向我...

下雪了，天很冷，这个冬天我似乎格外的怕冷，我总是在为自己的将来担忧，包括老了以后的各种身体状况，越来越不敢把自己当做一个年轻人，我这是对自己爱护有加，恩，我要继续。

除此之外我似乎越来越在乎得失，我介意我和他之间的付出与收获，一直以来我很被动，有一段时间我甚至觉得他很麻烦，真的不想理他，可是自从家里人不断的给我灌输他是如何如何好的思想之后，我似乎动摇了，真的很想好好的一心一意的等他了，于是在上一个回合中我输了，所以我不能再输了。

计较得失是因为在乎...

昨天和老爸老妈去买电视，我有点high，于是我趁着心情不错一个人去逛街，即使身上当时没带多少钱而且天很阴有下雨的可能。

买了张电影票，当时，卖票的小姐问我：一个人？我很镇定说是，一个人。放映厅里只有不到十个人，只有我一个人是形单影只。看的是阿童木，我看的很投入，很有几次险些眼泪流出来。电影散场的时候我才真的觉得孤单，为什么我要一个人来看电影，我疯了么~除了商场外面天阴的要死，回到家就下开了，我一路狂奔回家，到楼道门口就好像刚跑完800米的感觉，心都快出来了，看来是要行动起来...

现在已经是我这里的第35天，但是我要记录的是第34天的事情。

今天在家休息，睡到中午才起来，慵懒慵懒还是慵懒。

吃零食，上网，听音乐，看照片，发呆，想他...

一整天希望可以在网上遇到他，其实也没有一整天，毕竟还差着7个小时，我突然觉得7个小时比6个小时多了好久好久，觉得我很难遇到他了，我有些难过。在网上等了他一天，也没有等到他的出现。

又看了一遍以前的照片，18岁到22岁，我突然很想让他看看我1...

好像已经好几天都没有通电话了，倒是还不错，总算是知道给我留言了，而且说的话让我感到很温馨，

当自己想听到的话从他嘴里说出来的时候，我心里真是乐开花了，哎，真的是很容易感到满足啊。

再有半个月他就可以彻底安顿好了，这应该就是说可以通过视频看到他了，只是7个小时的时差让我觉得就连视频都变的很难，这样看不到摸不到的感觉真的是太糟糕了，当我需要一个拥抱的时候，拥有的却只有自己的臂弯，这样的坚强会变成习惯吧。

口腔溃疡，245克的大...

是的，我记得我已经有几天没有来写了，写这个博客的初衷变得越来越不重要了，其实时间比我想象中的过得要快，恍然间已经一个月了，还是会想起和他在一起的点点滴滴，即使画面琐碎的连不成一个完整的故事，但是仍旧会在某个恍惚的瞬间，某个小小的细节，变得很清晰。

近来我很不开心，世界突然变成一个人，爸爸妈妈不在，我最最亲爱的饶也不在身边，没有依靠，没有可倾诉的人，我确信我不在恋爱的状态，完全不在，没有状态，没有...

今天晚上我哭了，一个人把门锁上，使劲的哭了，听...

我越来越懒了，越来越懒于写这个博客了...

昨天晚上下了班和谢还有他的同学一起去吃饭，我很后悔，首先因为那些人我不认识，没有共同话题，生疏的很，即使席间学长会给我夹菜甚至是敬酒，但是还是觉得有距离；其次是因为实在风太大了，我真的是很痛恨北京这样的大风天，是的，是一种无论怎样都无法改变的讨厌。

谢说，我疏于和人交往，我就是疏了怎么了，我再也不要被忽悠了。还说什么以后每个月都要聚聚，我再也不要去了。

今天和娜一起去公主坟看手机...

已经二十天了，我已经觉得他越来越远了。

下午的时候他打电话给我了，我几度失语，有些事情不知怎么的已经不愿意和他分享了，他说着他的生活我也觉得好像与我无关。

最终还是在msn上和他说话，可是说了开头似乎不知道怎么继续，真辛苦...

心里有座坟，葬着未亡人。我想我心中的未亡人也许只有文豪一个。那是深刻的喜欢。可这是什么？

我在努力回想很多细节，真真假假我没法判断。

为什么会觉得想念，因为没有其他的人可以想。

算了吧，就连这个博客都开始变得可笑了...

谢今天在网上呼叫我，我不知道为什么不想说话，然后他发短信给我，说周末有个聚会，希望我能去，我当然会拒绝，和一群我不认识的人聚会，我不喜欢。真是奇怪，怎么他总会洞悉我的心情呢？被人了解被人懂原来是一件幸福的事情。他总是在说我的很多想法不好，而我似乎也意识到，近来我是有些疏于和人交往了，所以最终我还是答应。了。

我想要一个人去爬山，一个人去看电影，一个人去邂逅一个陌生的环境，好像这样就可以变得更坚强。

这几天一想起他我就觉得很烦躁，无比的希望他是个从来...

昨天忘记了写日记，是真真的想着想着就忘记了...

昨天发生了什么么？在网上遇到了他，可是我觉得我和他没有话说，很烦。

下雨了，我没有带伞，心情不好。

晚上上网，在网上遇到HJ，他说我是不是不开心，我很讶异，他怎么能知道，他说，如果我不开心他也会难过，我很感动很感动。我知道，他喜欢我，但是我装作什么都不知道...

rao给我打了电话，使得我不得不在公交车上和她讲方言，用她的话说，她偏要我在天朝的公交...

今天手机停机了，一整天真是安静，我突然觉得这样很好。

白天很忙，可我出奇的平静；晚上和rao谈论着未来，我又开始惆怅...

我突然想，如果他突然消失在我的生活，我会难过么？也许会。只是也也许会很快习惯，因为他并没有带给我很多改变不是么。

让我安静一段时间吧...

十四天，两个星期，半个月。一晃就过去了。他在身边的时候总也想不起他的样子，奇怪的是离开了，反而觉得清晰了。

两周前的今天我很纠结，今天想起来仍旧有些纠结，纠结于种种的不确定性。

LC要来北京了，要开始她的异地恋了，从小三成功转型成正牌女友并且博得家长的喜爱，她是真的很厉害，回想以往她交给我的一些事情也可以看出，她的确是有恋爱头脑，只是我不羡慕她的那些所谓伎俩，我始终是相信缘分，她和WR在一起，不也是因为缘分而非伎俩么~

她...

昨天和珍珍血拼了一下动物园，也许是好久没有去过了，所以卓有成效。晚上一个人回家，我真是觉得自己越来越强大了！表姐在家，又要用我的电脑，只能搁置一天没有写日志。也就是他离开后的第12天。怎么说，我仍旧是一个人过得很习惯，只是我还在想，如果我坐地铁的时候他能够在我身边，过马路的时候他能牵着我的手，回家的时候他能够送我，我会觉得自己更加快乐，还有幸福，只是现在这一切要靠想象才能拥有。

今天H阿姨要请吃饭，说实话我心里不大愿意去，似乎总是觉得不知道怎么面对怎么表现，我觉得我和H阿姨...

等不到这一天结束了，因为一天的情绪已经在前一刻经历了最大的起伏。

我以为我会越来越少的想起他了，我以为随着时间的侵蚀一切都会变得越来越陌生，我以为我可以忽略可以不在乎，可是就是一句“想你”，把这几天憋在心里的思念全部释放出来了，冲破假装坚强的伪装，还原本来真实的难以自已。

是的，我很想他。想到不敢去承认，甚至眼泪掉下来......

今天一天我仿佛做了很多事情，最最重要的是把手机卡号又补办回来了，于是我开始了庞大而忙碌的手机号询问及录入工作...

现在在用之前花花用过的电话，里面满是肉肉发给他的短信，我还是禁不住好奇的看了全部，突然很替他俩感到心酸。他们拥有的是感情，难的是如何去维持这份感情。现在的我们，都太难了，一无所有但是还是对未来充满期待，只是现实会把我们打败么，还是我们会不战而败。

我曾心心念念的希望在大学遇到那样一个人，一个和他在一起就可以产生无限甜蜜的人；一个愿意为...

今天大概是我毕业以来起的最早的一次，凌晨5点30，我就似乎是没有怎么挣扎的起来了，说起来毕竟还是比较兴奋的。清晨出发，目标延庆~

也许是期望过高，结果失望很深。本来想去长城，结果那个人山人海啊，于是只能作罢；退而求其次的去找野长城吧，结果连司机师傅都没找到；最终去了康西草原，那算是什么草原啊，纯粹是个沙场嘛，风大的呀，吹得人都快傻了。花了几十块钱，被牵着起了几圈马，哎，这真是我打得最贵的一次"车"了...本来企图像他们似的自己驰骋一下的，结果被牵马的师傅拒绝了，她说我和肉肉...

超high的一天~

一早就开着超级拉风的小奥拓行驶在北京宽阔的马路上，除了玻璃在途中掉到门里一次，其他车体状况也都还好，值得欣慰......

我不得不记录一下我这个被人耻笑了一天的笑话：花花开着车，我自告奋勇的看地图，当走到南皋路的时候，我恍惚觉得应该左转，于是花花纠结着左转，后来越开越觉得不对劲，而我执着的认为应该左转，于是在我说了三个左转之后，我们回到了最初的起点......于是，没有人再让我碰地图了...我也自动安静了。我想我是真的忘记了我当...

上午去做了头发，仍旧很朴素，朴素的我满心欢喜；

下午去车站接L，得知她这次北上的目的是见家长，我替她高兴了一把；

晚上坐车回家，竟然在车站看到阿姨和大大，我又欣喜了一下；

本来一天平平静静的，安安稳稳的，高高兴兴的就行了，为什么要在最后一刻把手机丢了呢！

我竟然很想哭，都怪自己太不小心了。

我本来想在这里好好骂骂那个小偷的，但是我觉得我没有力气了。

...

今天是个举国欢庆的日子，虽然说来会觉得很俗气，可事实上的确如此，并且我为这欢庆激动了，感动了。

北京的天已经有好几天都像生病了似的，阴不阴阳不阳的，昨天夜里还下了雨，可是就好像是黎明前的黑暗一样，这坏天气似乎也是为了酝酿今天的晴空万里，蓝天白云，真耀眼呀~呵呵~

一个上午我都情绪高昂的守着电视，还不停的叫唤着，太帅了太帅了，我是指武警，说来奇怪，似乎总是对武警有着独到的喜爱之情，难以解释。总是受控于很多东西，比如某种情愫...
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首先我要记录一下昨晚那个没有什么意义但是就是被我记住了的梦。

回到童年的世界，老胡同、老马路、老房子，老邻居、还有老自行车、三轮车，还有小卖部的二大爷...一切仍旧是那么清晰，清晰的让人感动，但这并不是重点。重点是这些我熟悉的环境中竟然多了无数只的大熊猫，就像在梦中，放学回家看到路边走着的都是熊猫，我感到无比无比的好奇一样，我对这个梦也充满了好奇。早上起来把梦告诉妈妈，妈妈说熊猫是国宝，所以你这个梦很好。于是我很混乱，这构成因果么？算了，我的梦好像一向都是很奇特的，或者梦本...

今天心情超好的说~~~

反复的听着那些“小呀么小清新”的歌曲，然后一个人很high~

忽然觉得每天早上能够把自己打扮的漂漂亮亮的出门也是一件让人兴奋的事情。

我仔细回想今天发生的一些事情，企图抓住一些什么重点，然后我发现这样很茫然...

Q师傅今天教导我说跟某某人说话要注意，不能什么都说，要不然会对我不利，然后我很奇怪，难道我今天说错话了？自省自省，小心小心~
...

清晨醒来我似乎心情不错，我没有必要总是和自己过不去，开开心心的过生活嘛。

路上我看到好多情侣，于是我难免会想起和他在一起的日子，我没有伤感~

看到一个目母亲拉着儿子的手去上学，天知道我为什么会想到若干年后我拉着我儿子的手送他去上学的样子，顿时觉得母性大爆发~

今天没什么事情，和往常一样，平平淡淡。

我吃了好多的巧克力，我可以认为自己很满足；我觉得我周围的人都是好人，都是善良的，爱笑的，于是乎我又觉...

清晨恍惚中听到窗外淅淅沥沥的雨声，在雨声中我渐渐清醒，那雨声也随着我的清醒而逐渐清晰，该是糟糕的一天吧。

懒懒的赖在被窝里，心里计算着我们之间的时差，想象着此刻也许正在睡觉的你的样子。天呐，我曾经是多么痛恨地理，竟也会去考虑时差的问题...

一时的神经质，我竟然把手机的桌面换成了与你的合影，好像不这样做就会把你忘记一样....

一个上午我无所事事，似乎忙碌着，也似乎什么也没干，没有思想就是这么的可怕...
...

今天是他离开的日子。而我，比想象中的不舍。

晚上单位聚餐，大家都很高兴，我也是。只是当聚餐结束，我一个人走在喧闹的大街上的时候，前一刻的欢笑已经消失的好像从来没有存在过一样，只剩悲伤还有无以复加的孤独感。而此刻，我又无法避免的想起了刚刚离开的他，那个正在离我越来越远的他...怎么办，我从来都不是一个坚强的人...

心中似乎充满了遗憾。

自从接到妈妈的电话我就一直在责怪自己，为什么没有早一点把那条早已经写好的彩信发给他；为什么没早一点主动把电话打给他...

妈妈说，真是倔强的孩子，心里憋着劲，不累么？

可是怎么办，有些事情我就是做不来。

今天,身体不听话，守住泪水的闸门失灵了....

今天是他即将离开的前一天，纠结中，完成了临走前和他的最后一次的约会。

我把一段时间以来心中的苦水一股脑的吐了出来，像个受了委屈的孩子，鼻子酸酸的却极力的不把眼泪掉下来，仿佛那样是很没出息的举动。想过无数次不如就这样算了吧，只是为什么当看着他的眼睛，感受着来自他手的温度的时候，算了吧的想法就退缩了呢？

他没有要我去送他，我也没有要求去送他，只是我不知道，这二者是否出于同样的原因。

袒露了心声，完成临别前没有负担的拥抱。

关于那张合影，那张无比仓促的合影，竟然成为了我现在为数不多的能握的到的念想。

结局未发生

我拥有的只有期待